chyoung 的个人博客

    很坏。关节不能打弯，鼻子连吸溜吸溜都没有，大概是冻成冰凌或者直接升华了。很坏，所有这些教人恍惚得发疯，骂人，追踹电车，极端的温度环境中自然有极端的动作。当我坐在这温暖的室内，觉得从心脏开始往四肢一点一点融化，再把刚才的事拿出来过一遍，想，大概真是疯了。
    在这个寒冷的城市，我流连了十二个冬天，遇见十二次零下十度，很少心情这么坏。是的，身边那些跟我相关不相关的人，他们并没有比昨天更坏一点，并没有比春暖花开或者秋高气爽的时候更坏一点，只不过他们在零下十度更加地局促一点，每个人，我也是。
    十二个冬天，想来那么那么长。遇见十二次零下十度，每次都会想起一段歌：零下十度寒冷的街……
    因为第一个冬天的时候，就这么没来由地遇见它。那是大学第一次期末考试的第二天，从来没有经过这样的冷，穿着怯粉的长羽绒服冻得嘻嘻哈哈的，一直进了楼，进了宿舍。推开屋门，好像就这么飘过来这句歌：“零下十度寒冷的街，害怕告别吻出眼眶的泪，纠结。堆得比梦还高的雪，怎么阻挡得了你在心中，撒野。旧的相片，泛黄的T恤，磨坏底的鞋，你的一切近或远好与坏我都眷恋。谁也不能将我改变……”
    是的，我大约只能记住这么多的，每年零下十度的时候，我想起来的就是这么多，或者是觉得“谁也不能将我改变”作为最后一句已经足够。这十二年一直是这种倔强拒绝的姿态，不过又怎么可能不变。一部分的我高歌猛进，一部分的我眷恋淹留。或者还有更多的部分，我常常觉得自己不是镜前镜后的两生花，根本就是一面大力摔碎了的镜子，分佳节又重阳裂成很多片，每片里映出一个小小自己。
    那天一推门便盈耳的歌声，此时又因为这无可逃避的寒冷涌到满心，真真地回忆起曾经幼稚而葱郁的心情。那时，因为歌词唱出有一个人在心中撒野的事实，立觉甜蜜的钝痛。然后就什么也不能做，什么也不能做，只是想。
    时光过了那么久，只剩下一句令我不能释怀，“堆得比梦还高的雪”，每次想到它都心跳不已，病态地。我不知道那是不是雪，那十二年来在心底里堆积冰封的；我也不知道梦有多高，有没有力气让这样虚幻无常的东西坚持着一直堆一直堆不会化。堆得比梦还高的雪，我常常梦见它坍塌。

    看WALL-E的那天，正好降温，裹着毯子还冻得缩手缩脚的。我知道很多人说它有趣，也知道赚了不少人的眼泪。然而在我脑子里，印象最深的还是开始那幅景象：空旷的地球，堆满了垃圾，小小机器人的身影跑来跑去，压缩分装，晒太阳，收集充满感情的小物件，重复看一段载歌载舞的影像。

    帮人家做戏，常常不免触景。写牡丹亭之赏春香还是旧罗裙，是一大哭；写红楼梦之想当初妹妹从江南初来到，是一莞尔；写玉簪记之长清短清云心水心，竟是一默。

    捱到下午六点，拎着健身的大包出门。一天暧暧的天色此时终于完全地黯淡了下来，在令人哆嗦的空气中，眼前景物都奇怪地罩上一层冷酷的霜意。一昼寒冬。

    走在初秋的胡同里，低着脑袋，踩着半绿半黄的落叶，树影间漏下来的阳光微微弱弱地照在灰仆仆的路面上。走了快三十年的路，每年走到这个季节，低下头，经过的都是一样。

    看年初的老片子，黄金罗盘，不错的特效。里面每个人物都有一个动物作为自己的灵神，nicole的是猴子，007的好像是雪豹，小女孩lyra的好像浣鼠，时而会变成鸟儿飞来飞去。还有漂亮极了的披甲熊，雪白，强壮，披着令人艳羡的铠甲。相信不是我一个人幻想化身lyra，骑着披甲熊飞驰在铅灰色的极地冰原上。
    然后，会像每一个看完这电影的，不可避免地幻想自己的灵神动物——当然，如果可以自己选的话。
    如果可以自己选的话，我首先选择马。漂亮的利比扎马，漂亮的鬃毛，漂亮的唇吻和头型，做着芭蕾一样漂亮的Capriole，梦境一样遥不可及的美。
    要不我就选择黑豹。缎子一样不可思议的美丽皮毛，像是黑夜那么黑；熠熠发光的眼睛，就像星星镶嵌在这夜幕上。强壮，闪电一样的速度，无可商量的果断，肃杀。
    还有一个机会，我选择猫。永远懒，永远聪明，永远心不在焉地观看。轻盈如一朵棉花，并且还有九条命的好运。
   

    跑着跑着的时候，会感到灵魂飘起来，躯体空空的。
    忽然这时，会想到小时候妈妈教我用来泡水润嗓的中药木蝴蝶。蝉翼般轻薄的一片，素得好像莎纸，夹住一小颗深色的种子在里面，那样触目。
    就觉得自己像这干枯的木蝴蝶，要飞要飞，夹住那颗小小的灵魂，不知要到哪里去，不知想到哪里去。
    如果此时腹痛，那末这痛便取代了灵魂的幻觉，成为纸片人的黑色种子。
    那么大的痛，撕扯，分佳节又重阳裂，黑色的漩涡在眼前。
    
    经常，跑过四公里处，会由衷地体察到深深的寒冷，满身鸡皮疙瘩，腾出手抱住胳膊，却很灼热。就像2006年倒数第二晚的梦那样寒冷：灰色的天空因为冻冷而裂出纹缝，公共汽车们倾覆在路面上，人们从车窗中爬出来死掉。
    一旦停止奔跑，瞬间就觉得突然热，仿佛有烫的火烧上来。
    梦里我穿过凋敝的街道，往家奔跑，身后是寒冷它那冰蓝色的舌头。一直跑。
    在这个无情的机械上无情地奔跑的时候，在幻想着身后渐渐抛下四季的时候，这种姿态和恍惚令我很容易回想到这个梦境。也很容易回想到在冬天的深夜，漆黑的学校操场上，谁呼呼喘出白气，揣着满腹伤感或怀想一圈圈奔跑，眼前和身后都明明白白是注定循环往复的宿命。

    今天晚间的每日一大片时间耗费在了健身房。CINEMAX正在播两年前的大片《V怪客》，看了半部。片里娜塔莉·波曼还是令我有游离感，老是要想起上周看的《另一个波林家的女孩》中那个鲜明而丰富的安妮。
    有很多关于这部片的评和猜，无政府主义，阴谋论，甚至还有人用SM来比喻V对于波曼角色Evey极深爱又折磨的分佳节又重阳裂心态。在我这里倒宁愿把它简单解读成一个梦，或者说一组梦。作为一个经常作连续剧梦，或者接连三周梦见同一个陌生人的我，非常能够理解这样连绵不绝令人沉溺的梦魇境地。或者说至少从片段上看过来是十分贴切的。
    这是一个由无数个自己构成的梦，梦里与其说有无数个善的恶的角色，不如说有无数面镜子，隐形的，又无所不在的，闪耀和反射着同一个灵魂的每一个面。我们是Evey，那个看上去楚楚可怜又倔强的女孩，是的，我们都愿意把自己的灵魂美化成这样，苦难感的不屈的美。在这个梦境中，我们看见了那么多，却什么也没看见。暴君隐藏在庞大的LED里，那是我们深藏在心底的暴虐和残忍；Valerie的感人印象存在于卫生纸自传里，那是我们常常在脆弱时用来安慰自己的假想的最后温柔。
    V的面具后，到底是什么，就是一面镜子，映出揭下他面具或是想揭下面具的人自己的容颜，映照出最真实也最可怕的自己，欲望，恐惧，贪婪，忘不了的仇恨，挥不去的苦难。爱，但是吻不到，不是因为冰冷的面具的阻隔，而是因为你不可能吻到自己的嘴唇。
    最后，这些关于自己灵魂无数侧面的无法抑制的狂想，终于在这红与黑的梦魇中飞速膨胀爆裂，成为充满了面具、爆炸和尖叫的狂欢盛宴，终于将我们心底最怕又最渴望的欲望，塌陷成令人窒息的巨大黑洞。

    御鼠侠披着黑黑黑黑的斗篷，呼呼地飞下来。静静的夜发着钴蓝色的光。
    浅灰色的小鼠，还带着粉色的柔嫩的小爪，懵懂地跌撞奔跑于各种各样稀奇古怪形状的障碍物中。
    障碍物们中的一些，也许香，也许甜，也许无色无味，也许可以饱腹，也许可以致命。
    有一只透明的玻璃杯子。杯子旁躺着一只不锈钢勺。小鼠很想在上面玩跷跷板，但是没有。这不是动画片。
    还有一个玩具的小骷髅，大大的头上有大大的黑眼眶，张着大大的嘴，大门牙稀稀落落。跟他打个招呼，夜晚偶遇的陌生人。
    御鼠侠披着黑黑黑黑的斗篷，呼呼地飞下来。迷糊四点上厕所，白色短袖衬衫的印象从醒或睡的迷糊眼前飘过。

    读它，每次都是在傍晚回家的路上，看着书页上的字随着暮色的渐浓而变得模糊，仿佛看到一面暧昧的镜子，里面不知道是自己还是谁。此时的光景，正像书的讲述者所概括的，最容易令人注意到天色变幻的黄昏，这形成一种奇妙的观照，令我着迷。对了，这个讲述者，他说他是死神。
    优柔而好心肠的死神，像我们一样冷漠而心软。他苛刻而精确地描绘着罗莎的刻薄，她丈夫的貌似软弱，还有孤儿莉赛尔的梦魇和格格不入，——正是他们，把地下室的那个犹太人当作软弱的秘密一样保护。他苛刻而精确地描绘着镇长夫人的离群索居，然后就在半本书那么远的地方，给一个眺望的宽容窗口，让这个因为丧子而沉郁的女人戴上圣母的光环。他苛刻而精确地描绘着男孩鲁迪的幼稚和粗鲁，太坏了，他就是要让我们心疼，心疼这个其实很爱莉赛尔却故意总是骂骂咧咧的男孩，心疼这个把自己涂成黑人偶像奔跑、执拗地念错元首生日的男孩，心疼他即将如这个婆婆妈妈的死神预告的一般死去，并且死前都得不到一个吻。
    死神故意装作很残忍，故意预告鲁迪要死去，莫尔钦小镇即将在轰炸中灰飞烟灭，故意将这结果到来的过程延宕，凌迟时间，凌迟想象。这不过是他自己没有勇气，不想更快地揭开那一幕的结局。这不过是他也眷恋瓦砾和死亡前的片刻安宁，些许温情。